En un mundo lleno de meneos de cola y declaraciones de impuestos, es fácil confundirse. ¿Alguna vez te has mirado al espejo y has pensado: "Espera... ¿soy un perro?". No te preocupes. No estás solo. (A menos que seas un husky, en cuyo caso, probablemente lo prefieras así).
Aquí tienes 12 maneras totalmente serias y nada inventadas de determinar si eres un perro... o un humano.
1. Fíjate en el pelo.
Si estás cubierto de pelo de pies a cabeza y tu rutina de aseo incluye lamerte el trasero, lo más probable es que seas un perro.
Si usas champú y te quejas de la humedad: eres un humano.
2. Observa tu reacción al timbre.
¿Corriste a toda velocidad hacia la puerta ladrando como si fuera el fin del mundo? Perro.
¿Gruñiste y fingiste que no estabas en casa? Clásico humano.
3. Mírate las manos.
Si tienes pulgares oponibles y le escribes a tu ex a las 2 de la madrugada, probablemente seas humano.
Si tus "manos" son en realidad unos guantes peludos con garras y las usas para tirar comida de la mesa... perro. O quizás gato. Escribiremos ese artículo después.
4. ¿Haces popó afuera?
No te juzgo.
Si agacharte en el jardín te parece natural y necesitas que alguien lo recoja con una bolsa de plástico, lo más probable es que seas un perro.
Si la sola idea te horroriza: humano (o al menos, intenta serlo).
5. ¿Entiendes los impuestos?
Si es así, felicidades: eres humano y probablemente seas miserable.
Si la palabra "W-2" te hace inclinar la cabeza y levantar las orejas de lado, confundido, eres un buen chico. Sí lo eres.
6. ¿Cola o no?
Si alguna vez te has sorprendido persiguiendo una parte de tu cuerpo en círculos durante 30 minutos y luego la has atrapado con orgullo... esa es tu cola. Eres un perro.
Si lo único que persigues es la validación en redes sociales: humano.
7. ¿Cómo saludas a la gente?
¿Les hueles el trasero? Perro.
¿Saludas o das la mano con torpeza mientras cuestionas el protocolo social apropiado? Humano.
¿Haces ambas cosas? Necesitas ayuda.
8. ¿Tienes trabajo?
Si tu trabajo incluye ser un buen chico/chica, ladrarle a las ardillas o proteger la casa de amenazas invisibles: empleado canino del mes.
Si tu trabajo incluye reuniones de Zoom, hojas de cálculo y miedo existencial: humano. Lo siento.
9. ¿Sabes conducir?
Si es así: humano.
Si simplemente sacas la cabeza por la ventanilla y dejas que tu lengua se mueva al viento mientras alguien más conduce: perro, y vives tu mejor vida.
10. ¿Alérgico a la mantequilla de cacahuete?
Los humanos pueden ser alérgicos.
¿Perros? Pelearían con Dios por una cucharada.
11. ¿Respondes a "¿Quién es un buen chico?"
Si enciendes un cigarrillo, moviendo la cola, incluso si eres hembra: definitivamente perro.
Si dices: "Por favor, no me hables así": humano sin alegría.
12. Revisa tu historial de internet.
Búsquedas en Google como "cómo ser un buen chico", "cita veterinaria cerca de mí" y "¿por qué está triste mi humano?" = perro.
"¿Soy un perro?" = eres un humano confundido... o un perro muy inteligente que aprendió a escribir a máquina. En ese caso, llámanos. Queremos hacer un documental.
Veredicto final:
Si estás leyendo este artículo y lo has entendido todo, eres humano.
Si ladraste una vez para decir "sí" y dos para decir "no"... o eres un perro o un actor de improvisación. Sea como sea, ve a buscar una golosina. Te la has ganado.